Если в вашу безумную голову пришла идея убить себя именно таким способом, то этот пост для вас. Если вы не хотите рисковать, разбейте монитор и выколите глаза не читайте. Welcome!


Существует несколько распространенных способов:

1. Для холодной погоды подходит такой способ. Нужны котел, несколько банок или пакетов кофе, спички, дрова, кирпичи, вода. Не в жилом помещении, желательно в лесу где-нибудь, устанавливается конструкция из котла с водой на кирпичах и костра. В воду засыпается кофе и запихивается кофелюбитель. Можно греться, пить кофе, заодно достичь своей цели. Способ чреват возникновением пожаров, поэтому не рекомендуется.
2. Взять стеклянную банку кофе, принести ее на крышу, привязать тонкую веревку и положить на край крыши. Другой конец веревки сбросить вниз, чтобы он доставал до земли. Спуститься, взяться за веревку и дернуть. Минус в том, что банка может пролететь мимо вас, а не на голову как планировалось, придется бегать вверх-вниз, может еще и несколько банок придется покупать.
3. Перейти на кофеедение. Плюс в том, что можно будет пробовать разные сорта, пить с лимоном, со сливками, есть кофе из стиков, варить из него суп и кашу. Плохо то, что процесс может растянуться на месяц-два.
4. И самый известный - упиться. И тоже не самый легкий.

Выберите кофе, который больше нравится. Если вы взяли нерастворимый, то еще нужна кофеварка или турка. Поставьте на огонь, подождите пока сбежит, налейте, выпейте. Повторить 80 раз. Если у вас растворимый, то проблема только в наличии кипятка.
Правда, столько времени торчать у плиты может надоесть. Поэтому в промежутках между варкой или нагреванием воды можно есть кофе из банки.

У вас неприятности? Не хочет писаться курсовая или диплом? Сложности в личной жизни? Вам кажется, что весь мир против вас и вы одиноки и беспомощны?

У нас есть что вам предложить!

Уникальная возможность! Абсолютно бесплатно! То, что может все изменить:
Депривация сна!

Между прочим, Вальтер Шульте придумал лечить депрессию депривацией сна в 1966 году. И пока никто не жаловался!

Если вы выберете этот доступный бесплатный и увлекательный способ решения проблем, то вы получаете:

• слуховые и визуальные галлюцинации
• потеря веса из-за снижения аппетита
• дереализация и деперсонализация
• головокружение
• приливы эйфории
• больше свободного времени
• экономия денежных средств

***Вы будете задавать себе вопросы "кто я?", "где я?" и не находить ответа. Строчки будут танцевать румбу, вороны за окном будут мяукать, а воробьи гавкать и превращаться в годзил, чешущих зубы о соседний дом. Ваша жизнь заново пройдет перед глазами, вы вспомните, чего и почему боялись в детстве. На потолке появятся красивые узоры, и будут всплывать сообщения из контакта***

Прочитайте отзывы тех, кто открыл для себя плюсы этого метода:

Зинаида Петровна: у меня были проблемы на работе, множество проектов, на которые не хватало времени, из-за этого мы с мужем ругались. Но после того, как я решила попробовать депривацию сна, моя жизнь изменилась. Стало больше времени, я все успеваю, на работе повысили. Муж, правда, пытался сдать меня в дурдом, якобы потому что я сошла с ума, но я его выгнала, и теперь у меня новый идеальный заботливый супруг, хоть и воображаемый. Я очень рада, что открыла для себя этот метод!

Петя: а мне не хватало денег на пиво, поэтому я решил кушать мускат, но от него меня тошнило. Я думал, что уже не смогу найти выход из этой сложной ситуации, но тут узнал о  депривации сна и решил попробовать. Это было как озарение! У мен еще никогда не было таких глюков! Причем, что самое интересное - никакого отходняка и похмелья.  Так что всем рекомендую!

Кошечка75: а я хотела похудеть, но не получалось, так как я люблю кушать) мне депривация сна помогла сбросить 30 кг, потому что есть практически не хочется) теперь я вешу тоже 30 кг) зачем, правда, уже не помню.

Тыр-тыр: у меня была депрессия из-за расставания, я ушел в запой. Но потом как-то попробовал депривацию и понял - да, это действительно работает! Открылось столько возможностей, столько новых впечатлений! Это потрясающий способ!

Гость: вы что, рехнулись все, что ли? идиоты!

Попробуйте депривацию сна и избавьтесь от своих проблем!

* побочные действия могут включать боль в мышцах, уменьшение способности к концентрации и мышлению, ослабление иммунной системы, головную боль, тремор, раздражительность, провалы в памяти, тошноту, боль в горле, паранойю и повышение риска заболевания диабетом.

Если вы думаете, что знаете как это делать, на самом деле вы этого не знаете, даже если давно его защитили и поджарили и съели повесили на стенку. Потому что скорее всего, вы защищались неправильно. Ну, может и правильно, но скучно.


Нужно помнить о том, что дипломная работа очень объемная, и начинать ее писать нужно не за два дня до предзащиты, а то вы не успеете, и научный руководитель вас изобьет битой или скалкой не допустит к предзащите. Садиться писать нужно как минимум за пять дней.


Если писать самому совсем не хочется, то нужно заранее, желательно за месяц-два, предварительно накопив денег, выбрать чью-нибудь кандидатуру и передать ей или ему указания, почетную обязанность выполения черной работы и деньги. После этого можно лежать на диване, плевать в потолок и радоваться. Недели через три обнаружить, что полученная вами  дипломная работа очень напоминает литературные труды одного героя Эдгара По, который вырезал слова из газет, перемешивал их в сите и просеивал на липкий лист бумаги. Также вы можете подумать о том, что, возможно, работа получилась бы более удачно и осмысленной, если бы вы доверили ее своей кошке. После осознания того, что вы идиот поступили не совсем верно, теперь можете идти и писать.


Для особо бессовестных желающих халявы: можете ползать за вашим научным руководителем на коленях и биться головой о драцену (Или пальму. Или стену) и заклинать о милосердии. Придумайте слезливую историю, если плохо с воображением - почитайте сценарии ток-шоу. Если это не помогло, попробуйте хитро блеснуть глазами (потренируйтесь перед зеркалом) и предложить денег. Если вы с криками бежите по лестнице, а за вами несется разъяренный научник с метлой, значит, других шансов у вас нет - идите пишите диплом.

При написании диплома рекомендуется воздержаться от употребления пищи, воды, прослушивания музыки,         просматривания видео, сидения в контакте, лежания на диване и лицах противоположного пола (или под диваном/ лицами       противоположного пола). Это поможет вам очистить мозги от ненужной информации, карму, и еще здорово сэкономит время. И деньги. Сплошная польза. Плюс ощущение полубезумия.


После написания диплома необходимо прийти к научному руководителю. Если он бегал за вами с метлой - приходите в маске, чтобы он не узнал. Или хотя бы наденьте кроссовки - вдруг он еще злится и снова вас выгонит. После того, как вашу работу прочитают, нужно получить люлей и идти переписывать.


На предзащите вы будете тренироваться защищаться. Для этого вам понадобится умение ставить блоки и отражать удар, поэтому посетите несколько уроков каратэ и купите биту или стырьте кусок забора, чтобы защищать свой диплом. Вы ведь не должны давать его в обиду. Хотя, если вы будет защищать его не под лсд, то надо будет всего лишь прочитать речь.

Большое значение имеют вопросы. Если после того, как вы прочитали речь, преподаватели говорят, что они устали уже и хотят домой у них нет вопросов и все хорошо и понятно, то знайте - они нагло врут. На защите вопросы все рано будут задавать. Поэтому нужно на них наехать, злобно потрясая своей речью, и спросить, что же они поняли и заставить их пересказывать. Всех по очереди. Когда у них, наконец-то возникнут затруднения, ликующе махайте кулаком и заставляйте их формулировать вопрос. После этого гордо на него отвечайте и продолжайте слушать преподавателей. Или составьте список вопросов самостоятельно и раздайте этим лентяям.


После предзащиты еще раз переделайте диплом, торжественно принесите и идите учить речь наизусть. Потому что, если вы додумаетесь и на защите читать с листочка, то вас испепелят на месте это произведет не самое лучшее впечатление.


После того, как вы все рассказали, ответили на все вопросы, послушали отзывы научного руководителя и рецензента, полагается выйти за дверь и сидеть в углу и горько плакать от пережитого позора ждать объявления оценки. После этого нужно напиться с горя с ликованием, что все закончилось, пойти домой и ждать дня вручения.

  Картиной назвать это сложно, скорее наброском. Тот пример, когда второстепенные персонажи ярче, достовернее главного. Словно четкий, тщательно выписанный стаффаж есть, а в центре пустота.
  Главный герой - это имитация Гамлета "потерянного поколения" новой эпохи, реализующегося по большей части во внешнем, поверхностном, чем в размышлениях. Сюрреалистические аспекты, казалось бы, которые должны в таком случае раскрыть характер, особой смысловой нагрузки не несут. От остальных главного героя отделяет нестандартный взгляд на мир, умение мыслить и задаваться вопросами, что свойственно не всем персонажам, при этом он обладает способностями психолога, склонностью к манипуляции и явным набором психических отклонений. В целом создается впечатление незавершенности образа, слишком много ничем не мотивированных действий и поступков, которые нельзя объяснить с помощью имеющейся информации, и аллюзий к Шекспиру оказывается недостаточно для этого. Мыслитель, позиционирующий себя как неординарная личность, оказывается инфантильным социопатом. И к чему столько эпатажа в итак замызганном жанре черной комедии? В некоторых сценах с участием главного героя получился откровенный кич, безвкусный и бессмысленный. Простое и незамысловато-изящное всегда будет выигрывать по сравнению с вульгарно-аляповатым и кричащим о собственной уникальности.
  Линия, связанная с героями второго плана, в основном с работниками милиции, проводящими следственные эксперименты, проработана намного лучше, нет такой размытости. Интересна полифоничность сцен, где каждый герой успевает раскрыться за небольшой промежуток времени, хорошая огранка - в операторской работе, плюс выстроенные диалоги, игра актеров, при этом поражающая абсурдность ситуаций, захватывающая динамика действия. Впечатляющая сцена с монологом в кафе, где постепенно нарастающая градация раздражения и отчаяния достигает апогея, и звучит живая речь, не имитация и не подражание, смелый и сильный ход, оправдавший себя.
  Фильм, который не дает ответов, но зато ставит вопросы. Минус в том, что возникают и те вопросы, что вызваны недочетами ленты, недоработками в ней, излишним стремлением к эпатажу и желанием произвести впечатление.



 "Изображая жертву", Кирилл Серебренников, 2006

  Данный пост не рекомендуется к прочтению слабонервным, беременным женщинам и детям!
  И вообще никому! Никогда!
  Если читаете, то за последствия автор ответственности не несет. Да и вообще, он может только чушь нести, покачиваясь в гамаке в аду под вдохновляющий хард-рок.

Итак,
  - Если вы тонете в болоте и, возможно, спасти вас не успеют;
  - Если вы по каким-то другим причинам собираетесь в скором времени покинуть бренный мир. Или если просто вы придурок вам скучно, то это для вас.

 Организуйте собственные похороны! Будете уверены, что всё будет так, как захотите вы!

•  Подключитесь к инету и зайдите на сайт какой-нибудь компании, занимающейся ритуальными услугами. Выберите гроб, который вам понравится. Или же закажите из другого города в инет-магазине какой-нибудь креативный и привлекательный. В виде телефона, машины, ракеты, котлеты, любой  на заказ - что захотите. По желанию внутрь можно встроить мини-бар, ноут, отделение для телефона (а мало ли), стробоскоп на батарейках.
• Заказать венки, цветы, ленты. Побольше всего. Каллы и гвоздики банальны, можно остановить выбор на лепестках роз. Кто сказал, что это только для свадеб и романтических свиданий? Или герберы. Венки из васильков с колосьями пшеницы, из полевых цветов, из веток с кофе!
• Заказать место на кладбище. Или в колумбарии. Если уже есть, нужно подумать о его оформлении. Металлическая ограда это прошлое. Есть несколько инновационных вариантов:

    - Современный - живая изгородь - это красиво и стильно, хотя требует постоянного ухода.
    - В древнерусском стиле - частокол с горшком и чучелом петуха.
    - В средневековом - ров, небольшая стена из кирпича с башенками, стилизованная.
    - Американский - просто зеленая полянка с миниатюрным изящным белым надгробием.
    - Авторский - стены и крыша из оргстекла с граффити, вашими или чужими мудрыми изречениями и рисунками.

• Обдумать проект памятника или урны для праха. Вы в полный рост, держите в руке авоську с книгами и телескоп. Или красивая надгробная плита из черного мрамора с вашей фотографией, обработанной в фотошопе, причем сбоку можно сделать отделение, где будет храниться книга, где посетители будут писать о вас. Вам, конечно, будет параллельно, но вашие знакомые смогут узнать о вас от других или пообщаться. Или просто поставить элегантный фонтанчик. Что будет странно, но симпатично. Если же вы предпочитаете покоиться в урне, то здесь выбор может быть не меньше.  Керамическая в виде кошки, гладкий хромированный куб или позолоченная с камнями? Роскошь блеска, привлекательная текстура, оригинальность формы - подумайте, что вас интересует.
• Такая тема как одежда не может быть обойдена вниманием. Смокинг/вечернее платье, фуфайка и валенки, пижама, деловой костюм. черные лакированные туфли или белые тапочки? Или необычная футболка, джинсы и кроссовки? Или вам хочется костюм как у Киркорова/Рианны/Нойза МС/Мадонны на последнем концерте? Или платье из последней коллекции Шанель и туфли от Джимми Чу? и любимый запах Лакоста как последний штрих? Выбираете вы.
• Фото на память - то, что будет стоять в рамке и напоминать всем о том, какой вы замечательный. Выберите то, которое не позволит вас скоро забыть. Фотография из паспорта/зачетки/водительских прав категорически запрещается. Возьмите, например, ту где вы после драки торчите в помойке ногами кверху. Или ту, где у вас лампочка во рту застряла, и вы ждали приезда скорой помощи.
• Важно разработать сценарий проведения похорон, если успеваете это сделать. Придумать, какая будет играть музыка. Составьте плэй-лист любимых композиций, если сомневаетесь, проведите в инете опрос, могут подсказать интересные варианты. К чему вам марши, заставляющие всех впадать в депрессию, хотя бы Моцарт, для консерваторов. Или пусть все танцуют конгу!
• Следующий вопрос - средство доставки вас к месту нового местожительства. Карета с лошадьми, упряжки с лайками, лимузин или байки - здесь тоже существует множество вариантов.
• Надгробная речь - можете сами написать или указать, чего бы хотелось, чтобы было сказано. Упомяните о том, что были самым прекрасным и заслуживаете место в раю/вы достойны лишь ада, тут на ваше усмотрение, это дополнительная опция.
• Последния пожелания и завещание. Если завещания нет, то пишите, причем в первую очередь. Завещайте все свое имущество соседскому коту, например. Что касается первого, то это может быть желание, чтобы на могилу каждый день приносили чашку горячего крепкого кофе или букет из ромашек каждую неделю. Или чтобы был посажен дикий виноград и земляника. Или чтобы на вашей странице в вк нанятые авторы писали истории о загробном мире от вашего имени, доводя френдов до инфарктов.
• И еще один важный выбор - это способ, кремация или захоронение. Если выбираете второе, то вариант только один. В первом же случае можно еще дополнительно уточнить место хранения и  способ. Может быть вам предпочтительнее не колумбарий, а свой же родной дом, на полке на кухне. Или более романтичное предложение - можно развеять прах над рекой или в горы. Или сделать урну-скворечник с двумя отделениями (в одном вы, в другом будут птички), чтобы можно повесить на березу за окном. Для предпочитающих выделиться из толпы могут быть предложены "лесные похороны" - обгладывание трупа муравьями в лесу, "химические" - растворение в кислоте или "звездные" - вас запустят в космос.

 
  Иной раз боязно, что при нынешних темпах развития науки и умереть-то не удастся. ©

для любителей зимы целых 6  зимних месяцев!

  Усовершенствованный календарь вернулся! спустя два года!


  В новом календаре 11 месяцев, и пять из них летние - майа, теплюнь, жарюль, июрь и листопадрь. Дождябрь и колотябрь - осенние месяцы, к весне относятся снеголуж и птицелет, а зима, соответственно, это бр-брь и сугробострой. 366 дней счастья жизни по календарю мечты.

  Один из последних фильмов Франсуа Трюффо, трагичный, темный, в нем преобладает черный цвет. Образы персонажей нечетки, кроме двух главных героев, по-импрессионистски размыты их характеры, они не обладают индивидуальностью, получился своеобразный киностаффаж. Второстепенные герои помогают раскрыть образ Жюльена, главного героя, при этом сами остаются в тени. Отдельные сцены кажутся выпадающими из общей картины, вопринимаются как череда отдельных зарисовок событий, происходящих с героем, поэтому фильм не обладает целостностью.
  В основе лежит тема смерти, и ее идеализация героем, рассматривается вопрос о грани между уважением к мертвым и навязчивой идеей существовать прошлым. Различия для Жюльена стираются, и это приводит к отчуждению, самоизоляции и саморазрушению. Герой живет лишь своими воспоминаниями и проецирует их на окружающих. Память Жюльена хранит как светлые образы ушедших из жизни дорогих ему людей, так и обиду и злость от предательства. Все это и  делает его одиноким и не дает возможности заметить теплые чувства окружающих по отношению к нему. Осознание этого приходит к нему, но слишком поздно. Пессимистичная безнадежность мортидо Жюльена все-таки отступает перед нежными чувствами Сесилии, но лишь для того, чтобы герой успел отпустить все тягостные воспоминания.
  Печальная история об одиночестве, ставшего результатом стремления сохранить память о близких, так как мертвые вытеснили живых из сознания героя, и о любви, для которой не существует смерти.


"Зелёная комната", Франсуа Трюффо, 1978

  Это камерный фильм Ингмара Бергмана, где происходящее словно оторвано от внешнего мира, изолированно в стенах больницы. Аскетизм интерьера и цвета, полное отсутствие музыки, как в некоторых других его фильмах. Но минимализм средств лишь помогает достичь максимальной эффективности результата, получилось просто, без излишнего витийства, и тонко. Блеклый фон стен лишь помогает сильнее выделить яркие всплески эмоций.
  Режиссер исследует ситуацию перепутья жизни, когда все меняется раз и навсегда, это важнейшее событие - рождение ребенка. И здесь рассматривается 3 ситуации, 3 взгляда разных женщин, лежащих в одной палате. Бергман затрагивает тему кризиса семейных отношений, проблемы выбора, судьбы, и связанных с ними страха, одиночества и смерти, раскрывается и его собственный идеалистический взляд. Ответом на немой вопрос "почему же именно так, а не иначе" являются слова врача "жизнь так распорядилась". Сама жизнь или какие-то высшие силы переиграли ожидаемый исход событий. Это чеховский взгляд светлой грусти на складывающиеся события, которым невозможно помешать, задумка жизни. "Ничего нельзя сделать", - говорит одна героиня. 
  Но все же это не фатализм и не слепая покорность судьбе, ведь личный выбор возможен и очень важен. Одна из женщин в палате молода, одинока и беременна, и она не может определиться, что же ей делать. Но ее отношение к ситуации меняет смерть ребенка другой женщины, и это трагичное событие дает ей ответ, как же поступить. Она делает свой выбор, решает оставить своего ребенка, и обстоятельства после этого складываются для нее весьма благоприятно. Осознание бесценности жизни раскрывает перед героиней двери больницы в финале фильма, и она идет навстречу свету.
  Драматичный фильм-исследование, где особое внимание к деталям, непередаваемая игра актеров не могут быть не отмечены. Цепляющий с первых секунд за счет психологизма, сильный фильм, где воплощено мастерство великого режиссера.


"У истоков жизни"/ "На пороге жизни", Ингмар Бергман, 1958